Jak prostá schopnost naslouchat druhým lidem může změnit váš život

Bezhlavě v empatii. Jak umění naslouchat druhým z nás dělá lepší lidi

Carl Rogers, jeden z nejvýznamnějších psychologů 20. století, si naslouchání cenil nade vše, a právě s jeho pomocí dosáhl zlepšení emocionálního stavu svých pacientů a jejich „sebeaktualizace“. Nemusíte však být vynikající psycholog, abyste slyšeli jiného člověka, protože náležitá pozornost nejen pomáhá našemu partnerovi se lépe otevřít, ale také nás obohacuje, říká M. M. Owen. Přečtěte si o tom, jak se naučit umění naslouchat, a také o tom, proč nepozornost přes všechny své zjevné nedostatky stále není ve společnosti považována za něco zavrženíhodného.

V roce 1935 Ernest Hemingway radil mladým spisovatelům v časopise Esquire: „Když lidé mluví, poslouchejte. Většina lidí nikdy neposlouchá.“ Hemingway byl sice jedním z hrdinů mého mládí, ale kolem pětadvaceti jsem přišel na to, že jsem součástí většiny a nikdy neposlouchám.

A i když poslouchám, stále se více soustředím na sebe a neustále rozptyluji. Ve svých nejhorších dnech jsem mohl skutečně vypadat jako solipsista. Ale v určité chvíli jsem se snažil lépe porozumět sám sobě, abych konečně slyšel ostatní.

Posloucháme jako automatický proces, o kterém obecně není co říci, jako by to bylo trávení nebo mrkání. Pokud jde o dovednosti naslouchat, obvykle se to děje v kontextu profesionální komunikace: lídři a mentoři musí umět naslouchat, ale zdá se, že ostatní nemusí. Tento druh zanedbávání je opravdu škoda.

Osobně mi trvalo velmi dlouho, než jsem byl schopen pochopit, že hluboké naslouchání je jakýmsi kouzelným trikem, díky kterému oba lidé změknou, rozkvetou a stanou se méně osamělými.

Také jsem zjistil, že Carl Rogers, jeden z nejvýznamnějších psychologů 20. století, dal této nedoceněné dovednosti název „aktivní naslouchání“. Obecně platí, že schopnost dobře mluvit a klást správné otázky je jednou z nejdostupnějších a nejmocnějších forem komunikace mezi lidmi.

V nejhorších dnech jsem poslouchal jako na autopilota. Témata politiky nebo filozofie ze mě udělala nudného nebo tyrana. Lidé se vyhýbali tomu, aby se mnou nesouhlasili i v maličkostech, protože věděli, že by to vedlo jen k podráždění a odmítnutí naslouchat jejich argumentům. V osobním životě jsem příliš často zapomínal na podporu svého partnera. Svým přátelům jsem téměř nepokládal žádné vážné otázky. Rád jsem s nimi probíral vtipy a drby, ale nechtěl jsem se jich ptát na věci, na kterých opravdu záleželo. Nebo bych se jich zeptal na něco, o čem mluvili před týdnem, ale zapomněli se zeptat na nedávný pracovní pohovor nebo rozchod.

To je místo, kde nenaslouchání škodí nejvíce: dává svému okolí najevo, že vám na něm nezáleží, nebo pokud ano, neděláte to příliš dobře. Nyní si lidé dvakrát rozmyslí, než se vám otevřou nebo vás požádají o radu. A už se na vás nebudou spoléhat, protože máme tendenci spoléhat se pouze na ty, které považujeme za velkorysé.

To vše vytváří poněkud ponurý obraz. Ale ani to nechci přehánět – nebyl jsem monstrum. Staral jsem se o ostatní a mohl jsem to ukázat. Byl jsem milován a cestu do světa jsem si prorazil zřejmě pouze prostřednictvím charisma.

Možná je toto smutná pravda: můžete projít životem jako špatný posluchač, protože lidé jsou zvyklí odpouštět nepozornost.

Kate Murphy ve své knize You’re Not Listening (2020) popisuje, jak nám moderní život ztěžuje slyšet ostatní:

„Naše emoce nám často velmi ztěžují naslouchání,“ napsal také. Stručně řečeno, velká část naší neschopnosti naslouchat je způsobena nedostatkem sebekontroly. Místo toho se cítíme oživeni, vytváříme asociace a přicházejí k nám neobvyklé nápady. (K tomu slouží společenské konvence: vyvarovat se diskusí o věcech, jako je náboženství nebo politika na večírcích.) Když mi bylo jednadvacet, nemohl jsem držet jazyk za zuby, když někdo řekl, že pop music je normální nebo že kapitalismus má nějaké vykupující vlastnosti. . To mi velmi ztěžovalo naslouchat názorům jiných lidí. To je důvod, proč, říká Rogers, nerušení je jednou z nejdůležitějších dovedností naslouchání. Trpělivost.

Každý z nás, ukazuje svou nejlepší stránku, chce přispět k osobnímu růstu svých blízkých. Chceme jim pomoci objevit sami sebe, stát se vyššími, lépe myslet. Dynamika těchto vztahů nemusí být tak přímočará jako u terapeuta, protože jsou více rovnostářské, ale když jsou naše vztahy zdravé, chceme, aby se lidem kolem nás dařilo. Rogers ukázal, že naslouchání je nejjednodušší způsob.

Buďte k lidem pozorní a oni pocítí osvobozující sílu vaší pozornosti a rozvinou „hluboké sebevědomí“. Pokud to nechceme pro naše přátele, pak nejsme jejich přátelé.

Aktivní naslouchání lze skutečně považovat za praxi, která hraničí s duchovnem. Přestože Rogers v polovině dvacátých let přešel z teologie na psychologii, nadále se zajímal o duchovní věci. Měl rád dílo Kierkegaarda, křesťanského existencialisty, a po mnoho let vedl veřejné diskuse s teology. Rogers říká, že během úspěšných terapeutických sezení se terapeut i klient mohou dostat do „stavu podobného transu“.

To pro vás může být trochu přehnané. Možná byste dali přednost tomu, aby aktivní naslouchání bylo vnímáno jako slušné vychování nebo úhledný trik. Jde o to, že naslouchání druhým může být aktem iracionální štědrosti. Může trvat týdny nebo roky, než vám lidé, kteří vám naslouchají, oplatí v naturáliích. Ale s největší pravděpodobností za to nic nedostanete. Lidé si jen výjimečně všimnou vašeho úsilí, natož aby vám přímo poděkovali. Přesto si lidé zaslouží vaši štědrost.

Aktivní naslouchání totiž není čistý altruismus. Rogers říká, že naslouchání je „zážitkem osobního růstu“. Umožňuje nám získat to nejlepší od ostatních. Kolotoč duší je nekonečný. Lidé žijí hluboce procítěné a vzrušující životy a mohou nám umožnit přístup do světů, které bychom jinak nikdy nepoznali.

Pokud se skutečně naučíme naslouchat, rozšíříme svou vlastní inteligenci a emoční rozsah a pocítíme, že svět je plný záhad a úžasných objevů.

Rogers se stal hrdinou kontrakultury 1960. let. Obdivoval utopické sny o svobodě. Na sklonku života ho přitahovala díla Carlose Castanedy. To je důvod, proč je kritizován (jak tehdy, tak dnes): byl příliš optimistický. Kritici ho považovali za naivního pro jeho přesvědčení, že základní věci jako empatie a naslouchání mohou změnit lidský život.

Je naslouchání jako láska? Naslouchání jako duchovní cvičení? V mém vlastním životě obnovený přístup k naslouchání zlepšil mé vztahy s ostatními a nyní zjišťuji, že naslouchání je ve společnosti trestně málo diskutované. Naslouchání je složitá a jemná dovednost, ale je v nás přítomná a můžeme ji zlepšovat každý den. Dá se trénovat jako sval. Stejně jako inteligenci se dá otestovat. Zároveň může stimulovat jak náš vlastní osobní růst, tak i osobní růst ostatních.

„Největší kompliment, jaký jsem kdy dostal,“ řekl Henry David Thoreau, „bylo, když se mě někdo zeptal, co si myslím, a pozorně naslouchal mé odpovědi.“ Na autopilotovi stále špatně poslouchám: přerušuji a dokončuji věty za druhou osobu. Mám podezření, že mnoho lidí, které znám, mě stále považuje za průměrného posluchače. Ale snažím se! Nedaří se mi to, ale zkouším to znovu a znovu. A jsem přesvědčen, že to funguje.

Jak se naučit naslouchat druhým lidem a porozumět jejich pohledu

Naučit se naslouchat druhým lidem a porozumět jejich pohledu nemusí být snadné, ale je to velmi důležitá dovednost, která pomáhá rozvíjet vztahy a dosahovat společných cílů. Níže uvádíme několik tipů, které vám pomohou stát se lepším posluchačem a naučit se chápat názory ostatních lidí:

1. Dávejte pozor a projevujte zájem. Když komunikujete s jinou osobou, ukažte, že vás skutečně zajímá, co vám chce říct. Přestaňte s tím, co děláte, a věnujte pozornost svému partnerovi. Podívejte se mu do očí, usmějte se a ukažte mu, že jste připraveni mu naslouchat.

2. Cvičte empatii. Zkuste se vžít do kůže toho druhého a představte si, jak se v této situaci cítí. To vám pomůže lépe porozumět jeho pohledu a zlepšit vaše emocionální spojení.

3. Ptejte se na otevřené otázky. Namísto otázek ano nebo ne pokládejte otevřené otázky, které pomohou otevřít téma a umožní druhé osobě rozvést svůj pohled na věc.

4. Nepřerušujte a nepřerušujte druhou osobu. Nechte ho dokončit svou myšlenku a teprve poté položte svou otázku nebo vyjádřete svůj názor.

5. Buďte si vědomi neverbálních podnětů. Věnujte pozornost mimice, gestům a tónu hlasu druhé osoby. Tyto signály vám mohou pomoci lépe pochopit, jak se cítí a co chce říci.

6. Cvičte aktivní poslech. Při komunikaci se snažte aktivně naslouchat, to znamená opakovat myšlenky druhého svými vlastními slovy, abyste se ujistili, že správně rozumíte jeho pohledu.

7. Buďte tolerantní. Někdy se mohou názory jiných lidí lišit od vašich a to je v pořádku. Snažte se být tolerantní a respektovat názory jiných lidí, i když se neshodují s vašimi.

8. Vyhýbejte se posuzování a kritice. Když se snažíte porozumět pohledu jiného člověka, vyhněte se vyjadřování svého úsudku nebo kritice jeho názoru. To vám může pomoci udržet si vzájemnou důvěru a respekt.

9. Pamatujte na svůj cíl. Pokud komunikujete s jinou osobou, abyste vyřešili problém nebo dosáhli společného cíle, pamatujte na to a snažte se spolupracovat na dosažení tohoto cíle.

10. Praxe. Naslouchání druhým lidem a porozumění jejich pohledu je dovednost, kterou lze rozvíjet a zlepšovat. Procvičte si své naslouchací schopnosti v každodenním životě a snažte se komunikovat s lidmi, kteří mají na věci různé názory. To vám pomůže stát se efektivnějšími posluchači a zlepšit vaše vztahy s ostatními lidmi.

Přihlaste se k odběru našeho Zen kanálu Xrust, aby vám neunikly nové články!

Autorství a práva k použití všech publikací náleží Xrust.ru.
Před kopírováním a odesíláním materiálů na zdroje třetích stran je vyžadováno povolení; k tomu musíte napsat e-mail na adresu rustem@xrust.ru. Na této adrese také přijímáme dotazy a návrhy.
Na stránkách nejsou žádné časopisy, programy ani hry ke stažení.

Naučit se vařit je velmi užitečná dovednost, která vám může ušetřit peníze a pomůže vám zůstat zdraví. Pokud se chcete naučit vařit, zde je několik tipů: Naučte se základy. Začněte tím, že se naučíte základy vaření, jako je správné

Rodinné a milostné vztahy jsou příjemnou a náročnou každodenní prací. Je potřeba se o partnera upřímně zajímat, umět naslouchat a rozumět. Někdy ale mohou nastat neshody v určité otázce, které nemusí být vyřešeny okamžitě a

Jednou ze zásadních dovedností každého člověka, který chce uspět, je schopnost setkávat se s lidmi a nacházet užitečná spojení. Řekneme vám o třech chytrých komunikačních technikách, které vám pomohou zaujmout a zvítězit

Mnoho autorů článků a knih píše, že se musíte mít rádi a přijmout se takoví, jací jste. Že na tom závisí téměř vše ve vašem životě: úspěch, osobní vztahy, práce, rozvoj. Ale zároveň je jich velmi málo

„Co jsem udělal špatně?“ – možná tato otázka trápí mnoho otců. Máte pocit, že jste udělali vše pro to, abyste byli dobrým otcem. A přesto, pokaždé, když jste viděli svéhlavé chování dítěte, zeptali jste se sami sebe: „Mohl jsem ho vychovat lépe?

Pokud miluješ, odpustíš? Stále dělají chyby! Ve vztazích se stávají různé situace, stejně jako důsledky. Ale tak často chcete zapomenout na všechno špatné a odpustit svému milovanému. To se zvláště zhoršuje, když vás spojují nejen pocity,