News

Jak zachránit vztah, když se stanete „rodičem“ svého partnera

Spoluzávislost lásky. Nevědomé role Rodič – Dítě. Jejich bolest, výhody, nebezpečí

main_img

Mnoho lidí si závistivě povzdychne, když vidí pár, ve kterém je jeden partner velmi starostlivý, chytrý, vyzrálý, chladný a zodpovědný a druhý sladký, veselý a spontánní, jako dítě. Vypadá to na ideální vztah!

Co se v takových vztazích skrývá před očima cizích lidí?

Takové vztahy jsou budovány na principu rodič + dítě. Ale:

  • skutečné děti dříve nebo později vyrostou,
  • skuteční rodiče postupně ztrácejí své postavení odpovědných za dítě a přecházejí do postavení jednoduše blízkých starších lidí.

A i když rodiče svou odpovědnost zcela nezvládli, dítě má stále šanci žít v budoucnu jiný život.

Ve vztahu rodič+dítě neexistuje žádná budoucnost: pouze degradace a nárůst počtu a závažnosti problémů pro oba účastníky. Zdá se, že lidé, kteří vstupují do takových vztahů, uzavírají dohodu s ďáblem: samozřejmě dostávají nějaký kýžený zdroj, ale kvůli tomu jsou zbaveni možnosti být nezávislí, autonomní, hodnotní a svobodní. Tito lidé platí svým rozvojem.

Rodičovská role, její výhody a bolesti

Partner v roli Rodiče je často aktivnější, rychle najde řešení jakýchkoliv problémů (svých i cizích), je velmi zodpovědný, chápavý a vždy připraven pomoci.

Zajímavé:  Od prvního rande po společný život: jak budovat silné vztahy.

Toto chování mu dává:

  • Kontrola jako způsob, jak být v bezpečí.
    „Pláču – rozhoduji se, co se stane.“
    „Dávám ti všechno a můžu se spolehnout na určité tvé chování.“
  • Sebepotvrzení na pozadí slabšího.
  • Infantilita partnera poskytuje mnoho podnětů k akci, což je způsob, jak uniknout z traumatických situací v minulosti
  • Schopnost předvést svou záchranu v minulosti (promítá na partnera obraz bezbranného já z minulosti. Trauma se neléčí, ale využívá se některé z obtížných emocí. To znamená, že záchranou rodič cítí úlevu ).

Jaká jsou nebezpečí s rodiči?

Zdá se, že Rodič-Partner okrádá svého Dítě-Partnera o možnost dospět. Ano, řeší mnoho problémů, ne-li všechny, na vše již předem myslel, je velmi spolehlivý a pohodlný na používání. Ale když se vaše problémy vyřeší bez vaší účasti, nic se nenaučíte.

A čím více vašich problémů ostatní vyřešili, tím bezmocnější skončíte. Je to jako byste zamrzli v dětství. A pokud Rodičovský partner náhle přestane plnit své funkce, Dětský partnerský svět se doslova zhroutí.

Dětští partneři jsou stále nezodpovědnější a bezmocnější. Bludný kruh se uzavírá:
čím více jsou spaseni – čím více doufají ve spasení – tím více se je snaží zachránit.

Partner-dítě, jeho výhody a bolesti

Dítě-Partner se v takovém vztahu může konečně trochu uvolnit. Veškerou odpovědnost nese ten druhý. Milují tě, litují tě, hodně ti dovolují, prakticky tě „nosí v náručí“. Cítí se, jako by byl konečně přijat takový, jaký je.

Nevyžadují od něj nic nebo téměř nic. I když je po něm požadováno, aby byl „vyzrálejší“, oba partneři se stále chovají podle scénáře. Dětskému partnerovi se zdá, že mu život konečně dopřál lásku a péči, které se mu možná od rodičů nedostalo. Nebo mu život dal někoho, komu na něm záleží stejně zoufale jako jeho rodičům.

Zajímavé:  Proč byste měli sledovat seriál „Miracle Workers“.

Výhody pro dětského partnera ve vztahu:

  • Pocit bezpečí.
  • Přístup ke zdrojům, které není třeba vydělávat, protože je nadřazený partner „sdílí“.
  • Schopnost nenést odpovědnost za své činy (často bezmyšlenkovité, emocionální).
  • Možnost nemyslet na budoucnost a žít pro své potěšení (na úrovni dítěte nebo teenagera).
  • Schopnost dostat to, co od svého partnera-rodiče chcete (doslova „jeho rukama“) pomocí jednoduchých manipulací s pocity viny, pýchy a lítosti.

Nebezpečí pobytu s dětským partnerem

Skuteční rodiče jsou motivováni vývojem svého dítěte. Ano, investují do jeho výchovy, dalo by se říci, zadarmo (jinak by byla investice příliš riskantní – neví se, jaký člověk z něj nakonec vyroste). Jednou z odměn pro rodiče je rozvoj dítěte a jeho úspěchy.

Rodičovský partner takové radosti nemá. Dítě Partner nevyrůstá. Vždy má stejné problémy. Toto je „bezedná jáma“ pro zdroje. Pokud nevíte, co dělat s přebytečnou energií, úsilím, časem, penězi – začněte vztah s osobou v stav ega dítěte. Rád vám vezme vše, co máte, a požádá o další.

Tento typ vztahu je velmi vyčerpávající. Ani mocný Rodičovský partner stále není všemocný. A někdy se cítí slabý a někdy potřebuje podporu toho či onoho druhu. Jenže v takových situacích si najednou uvědomí, že mu nikdo nepomůže.

Je na světě někdo, kdo dokáže zachránit superhrdinu? Samozřejmě že ne, je to superhrdina, kdo všechny zachrání. Bohužel jsou i situace, kdy naivita a nezralost partnera vůbec nepomůže. Protože potřebujete sílu, podporu, sebevědomí.

Je snadné shořet vedle dětského partnera. Ztrácí se také dovednost rovné komunikace, pokud vůbec kdy existovala. Rodičovský partner si zvykne na kontrolu a necítí se bezpečně, když ho někdo nechce poslouchat.

Zajímavé:  Jak nezničit vztahy během epidemie koronaviru.

Možnosti pro vztahy rodič+dítě

Máma a syn

Mnoho mužů trpí, protože jejich matka v dětství nebyla milující, vřelá, nedávala emocionální zdroje, péči, bezpečí, lásku. Jako dospělí to hledají u žen.

Takoví muži mohou opravdu připomínat chlapce: dokážou dovádět, sršet vtipy a emocemi a dělat bláznivé věci. Jsou „problémové“.

A ocitají se matkami. Tyto ženy jsou velmi seriózní, zodpovědné, ambiciózní, umí se o sebe postarat, v případě potřeby dokážou zajistit i partnera.

Tyto ženy často říkají, že „čekají na někoho silnějšího, než jsou ony“. Ale jakmile se ocitnou vedle infantilního muže, je to, jako by se zapnul autopilot. A teď sami nechápou, jak za sebe a za muže platí účty, jak mu odpouštějí jejich dětské prohřešky, jak se o něj snaží pečovat a zajistit mu pohodlí.

To se ženě nemusí vůbec líbit, dokonce může od muže vyžadovat dospělost. Ale s každou akcí, kterou podnikne, stále více snižuje šanci, že vyroste.

Po několika letech vztahu s mužem-chlapcem získává žena naprosto infantilního, nezodpovědného, ​​často iniciativního až apatického partnera. Toto prostředí často vede k závislosti. Takže „dohnat manžela k alkoholismu“ je reálná možnost. Musíme mu jen odebrat veškerou nezávislost.

Po několika letech takového vztahu si muž-chlapec zvykne na roli „ubožáka“. Teď opravdu nemůže nic dělat sám, teď nemůže nic a vlastně to ani nechce zkoušet. Být věčným klukem je velmi těžké, a tak ho hlodá jeho neúspěšná vnitřní mužnost, jeho nerozvinutý potenciál.

Veškerou odpovědnost nakonec přebírá žena. Ale v tomto okamžiku už začíná vyhořet, takže se stává agresivní vůči ostatním. Chce od nedbalého muže vyžadovat právo být slabý, sladký a ženský. Ale pokud se to stane, je to ve velmi vzácných, nevýznamných případech. Obyčejné problémy nebo dětinské žádosti muže ji rychle vrátí na zem.

Zajímavé:  Jak přestat s impulzivními nákupy jednou provždy.

Táta a dcera

V takovém páru zaujímá hlavní roli muž. Jejich vztah je postaven na principu „muž pracuje a žena je krásná“.

Muž přebírá většinu problémů, ne-li všechny. Ale to není vše. Ví, co jedla k obědu, jak spala, jaké bere prášky, kdy potřebuje doplnit lékárničku.

Díky tomuto druhu pozornosti opravdu vypadá jako starostlivý otec. Ale postupně obavy přecházejí v kontrolu a začíná to: „No, proč potřebuješ ty prášky? Vezměme si je raději! Nejsou tak škodlivé“ nebo „Proč potřebujete tuto práci, toto studium? Pojďme bydlet na vesnici, budeš plést a vyšívat. Proč potřebuješ toto hlučné, páchnoucí město?“

Postupně muž tlačí na ženu. Připravuje ji o její vlastní vektor, její vůli. Cítí, že o něco důležitého přichází, ale není schopna odmítnout vše pohlcující péči. Postupně si začne všímat, že péče o ni je jako hraní si s panenkami, kde je panenkou ona. Krmí ji, krásně oblékají, ukládají do postýlky, ale nikdo se neptá, co chce. Její skutečné potřeby jsou ignorovány. Muž projevuje péči podle vlastního uvážení.

Co dělat

Bohužel je jednodušší takové vztahy ukončit a začít na sobě pracovat bez vlivu partnera. Pokud v takovém páru zůstanete, chování druhého partnera bude neustále svádět k návratu ke starému scénáři. A návraty k němu budou probíhat pod velkým stresem.

Pokud člověk takový vztah ukončí, může už začít řešit, proč by se měl stát někým rodičem nebo někým dítětem?

Obvykle se takové skripty dědí z rodičovské rodiny. Člověk sám nemá pocit, že je úplný, autonomní, naplněný, šťastný. Ke štěstí (i když dočasnému) potřebuje být spárován se svým opakem. Můžete si tak rozehrát scénář, který jste se naučili v dětství, můžete cítit určitou rovnováhu. Bez takového vztahu je to velmi děsivé, nepříjemné, smutné, pocit „prázdnoty v hrudi“.

Zajímavé:  Jak vytvořit jasný morální kompas.

Každý účastník takového vztahu proto musí pracovat se svou spoluzávislostí:

  • Hledání svých hranic, naučit se bránit, naučit se správně rozložit odpovědnost (nevzít vše na bedra, ale také nedat vše na uvážení druhého).
  • Možností je rodinná psychoterapie. V něm můžete rozvázat stará bolestivá spojení mezi partnery a navázat nová. Výhodou této formy práce je možnost udržovat stávající vztahy v novém formátu.
  • V individuální terapii Často má jeden z partnerů touhu vztah zničit. Protože to, co se začne dít po zahájení terapie, není podobné jeho obvyklému scénáři. Nezáleží na tom, že je to zdravější dynamika, je to příležitost pro vztah. Je důležité, aby to bylo nepříjemné, děsilo a neuspokojovalo potřeby duševního traumatu.
  • Rodičovský partner se musí učit dejte svému dítěti volnost. První pokusy o získání nezávislosti budou velmi neobratné, zde je důležité vydržet a znovu nespěchat se spořením.
  • Rodičovský partner se musí učit všimnout si u druhého ne bezmocného miminka, ale dospělého plnohodnotného člověka, schopného se s mnoha problémy vyrovnat sám. Musíte také pochopit: co bude zaměstnáno veškerým časem a myšlenkami, které zaměstnával dětský partner?
  • Dětský partner se musí učit převzít větší zodpovědnost. Postupně si musíte procvičovat přijímání větších a větších rozhodnutí – a řešení důsledků svých rozhodnutí. Budete se muset naučit neohlížet se na „mámu“ nebo „tatínka“, nečekat na písemky, pomoc nebo rychlá řešení od někoho jiného. Bude bolestné vyrůst.

Potíž spočívá v nevědomí rolí přenášených zevnitř.

Tyto stavy vnitřního ega oživují scénáře, přesvědčení a vzorce chování, které člověk získal během dospívání.

A první fází je vždy naučit se rozpoznat roli a převést ji do vědomé části sebe sama.

Zajímavé:  Jak zmrazit petržel na zimu.

Garantujeme kvalitu online konzultací

Pokud se vám nebude líbit kvalita poskytnuté konzultace, vrátíme 100 % vynaložených peněz.

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

Back to top button