News

Jak uniknout nepříjemnému rozhovoru

Psychologický roubík. Fráze, které pomohou přerušit nepříjemný rozhovor

Pokud nebudete mít štěstí na partnera, můžete sedět a trpět až do poslední kapky trpělivosti, nebo to krásně ukončit a jít si za svým. Jak se naučit, jak správně vyjít z nepříjemné situace a nedělat si nepřátele, říká psycholožka a rozhlasová moderátorka Anetta Orlová.

Situace: dlouhý a nudný rozhovor

Jak pokračovat: „Ve skutečnosti říkáš velmi zajímavé věci, je to taková škoda, že musím odejít. Děkuji za komunikaci.“

Co je dobrého na této větě: Použiješ emocionální hlazení (kompliment) a pak odmítneš-lituji („Je mi to tak líto“). A na konci zdůrazníte, že vše se neděje proto, že byste se moc nudili, ale proto, že se tak vyvinuly podmínky, plus na závěr poděkování! Tímto způsobem opustíte kontakt s pozitivními emocemi.

Zajímavé:  Co jsou antinutrienty a mohou poškodit vaše zdraví.

Situace: člověk podá nějaký návrh nebo požadavek, ale vy nemáte chuť mu vyhovět na půli cesty

Jak pokračovat: Řekněme, že dialog se vyvíjí podle schématu, kdy otevřeně prohlásíte, že jste nuceni odmítnout, ale oni vás neslyší:

– Bohužel musím odmítnout.

– No, podívej, je to velmi nutné.

„Rád bych pomohl, ale takové jsou okolnosti.“

– Co tě to stojí? Chápu, myslel jsem, že bych tě mohl kontaktovat.

„Už jsem ti dvakrát řekl, že to není možné, ale zdá se, že to neslyšíš.“ Promiň, tohle už není požadavek, cítím tlak a je mi to nepříjemné. Zastavme se u toho.

Co je dobrého na této větě: V tomto případě se manipulátor snaží vyvinout psychologický nátlak, protože žádost je jedním z nejnáročnějších řečových žánrů.

Větou „Co vás to stojí“ se člověk snaží snížit vaše náklady spojené s vyřízením požadavku. A slova „Chápu, myslel jsem, že bych vás mohl kontaktovat“ by měla příjemce cítit provinile.

Svou odpovědí však přesouváte pozornost od předmětu požadavku k procesu a odhalujete manipulativní vliv. Tato taktika je dobrá, když pochopíte, že před vámi je člověk, který se chce za každou cenu prosadit.

Situace: dlouhý, ale nezbytný rozhovor

Jak pokračovat: „Souhlasím s vámi v mnoha ohledech. velmi životně důležité, měl jsem podobnou situaci, a i když musím jít, pokusím se vám to krátce říct. „Pak opravdu stručně vyprávíte příběh ve velmi zhuštěné verzi a dodáváte: „Opět jsem se během zajímavého rozhovoru opozdil. Teď už musím běžet, ale určitě budeme pokračovat, protože příjemná komunikace se vleče.“

Co je dobrého na této větě: Poslední slova přenesou toho, kdo se nechá konverzací příliš unést, do časového a pracovního kontextu a jeho omezení – „mimo plán“. Dále „musím jít“ – sloveso „musím“ vyjadřuje nutkání, to znamená, že byste rádi zůstali, ale okolnosti jsou silnější. „Určitě budeme pokračovat“ je omluva za přerušení rozhovoru. A končíme opět emocionálním hlazením: „vždyť jak se příjemná komunikace vleče“.

Zajímavé:  Co dělat, když učitel šikanuje dítě.

Situace: řečový konflikt, kdy je hodně obvinění, začínají převládat emoce. Musíte si dát čas, protože váš partner je na nervy a vy ho nechcete dále provokovat, ale neexistuje způsob, jak s ním souhlasit.

Jak pokračovat: Je velmi důležité, když emoce vašeho protivníka pominou, dát mu najevo, že nejste připraveni komunikovat takovým tónem. Použijte fráze: „Nelíbí se mi tato konverzace“, „Teď ztrácíme konstruktivitu, navrhuji, abychom tu konverzaci ukončili, bude to lepší. Osobně teď nejsem připraven pokračovat v komunikaci.“

Co je dobrého na této větě: Vaše „nelíbí se mi“ znamená I-zprávu, ve které vyjadřujete svou nespokojenost s chováním vašeho partnera v dialogu. Dále – „Nyní ztrácíme konstruktivitu. “ je sjednocující fráze, mírumilovná, ne válečná. Dále ve formě věty je uvedena informace o dokončení a opět osobní pozice: „Nejsem připraven.“

Samozřejmě, pokud je člověk hodně podrážděný, může pokračovat dále a zvyšovat intenzitu. Neměli byste říkat „Uklidněte se“ – to způsobí hněv a dokonce i vztek. Je lepší říct: „Chápu vás, vaše pocity, ale promluvme si později s čerstvou myslí.“ To je vodítko porozumění, které druhému pomáhá alespoň trochu se uklidnit.

Situace: Váš partner vás chce donutit k rozhodnutí tady a teď, ale nemáte dostatek argumentů a informací. Snaží se zmanipulovat časovou tíseň tak, abyste ve spěchu udělali chybu nebo zcela přijali jeho pozici. Potřebujete čas, protože cena emise je poměrně vysoká.

Jak pokračovat: „Toto téma pro mě vyvolává spoustu dalších otázek, slyšel jsem váš postoj, teď nejsem připraven dělat žádné závěry, pak vše analyzuji a budu pokračovat.“

Co je dobrého na této větě: Získáte tak čas, který potřebujete na přemýšlení.

Zajímavé:  Jak otestovat nápad před spuštěním startupu?.

Situace: Téma není zajímavé, nejste připraveni na diskuse, ale váš partner na tom trvá

Jak pokračovat: „Dnes se necítím moc dobře, promluvíme si příště,“ nebo „bohužel, teď mám velmi omezený čas, nemám příležitost zacházet do detailů, tuto otázku teď nechme stranou.“

Co je dobrého na této větě: Hodně záleží na tónu, kterým to říkáte. Pokud budete klidní a neodcizení, dotyčný s největší pravděpodobností bude souhlasit. Navíc zdravotní reference je dobrá, protože vysvětluje nezájem. Ale nelze jej používat pravidelně!

Situace: Maminka, kolegyně nebo kamarádka si neustále stěžuje. Je nemožné se jich zbavit, protože je to jejich způsob interakce s lidmi.

Jak pokračovat: „Ano, rozumím vám, je to opravdu nepříjemná situace. Oh, mám druhou linku, teď nemůžu mluvit, zavoláme ti!“ Další možnost: „Ano, tohle mi náladu nezlepší, poslouchej, vybíjí se mi baterie a navíc mám konferenční hovor, nemůžu dlouho mluvit. Objetí.“

Pokud mluvíte osobně, můžete zkusit využít tuto možnost: „Něco o našich tématech teď rozplyne náladu. Promiňte, nedávno jsem byl na přednášce, velmi podrobně mi řekli, že musíme sledovat naši řeč, protože je spojena s myšlením a myšlení s emocemi. Používáním negativních frází se člověk programuje být negativní. V práci jsme se dohodli, že se navzájem zpomalíme, pokud si někdo bude stěžovat nebo se nechá odradit. Navrhuji, abychom se vy a já připojili k tomuto štafetovému závodu. Nechci mluvit o špatných věcech.“

Co je dobrého na této větě: Obtížnou situaci zmírníte odkazem na autoritu nějakého odborníka, jako byste nemluvili sami za sebe, ale jen sdíleli to, co jste sami zvládli. Někteří si tato slova vezmou na vědomí, ale z velké části budou lidé dál kňučet, ale dnes večer jste byli s největší pravděpodobností zachráněni.

Zajímavé:  Kde lze ChatGPT vložit a proč: 5 možností.

Situace: Příbuzní kladou nesprávné otázky na nejbolestivější téma a čekají na podrobnosti: „kdy se vdáš“, „proč tě v práci nedoceňují“, „jak můžeš s takovým člověkem žít, nesnesl bych to „, atd.

Jak pokračovat:

„Nemám rád tyhle otázky.“ Jak si myslíš, že se cítím, když nastolíš toto bolestivé téma?“

„Myslím na tebe, jsem matka a mám strach!“

„Mami, prosím, vyber si jiný způsob, jak mi vyjádřit svou lásku.“ Tvá úzkost mě trápí a ničí mi náladu. Prosím vás, abyste se těmto tématům vyhýbali.

Pokud vás přítel obtěžuje takovými otázkami, můžete odpovědět tvrději: „Jaké pocity ode mě očekáváte? Opravdu doufám, že už se mnou o tom nebudete mluvit. Oceňuji naši komunikaci, ale tato témata jsou mi nepříjemná.“

Co je dobrého na této větě: Slova „Jak očekáváš, že se budu cítit?“ přenést člověka do prostoru jeho vlastní odpovědnosti za řečené. Přesuneme pozornost z odpovědi na nesprávně položenou otázku. Je důležité říci „ne“ takovému necitlivému chování a definovat hranice své osobnosti.

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

Back to top button