Co je šetrné rodičovství a jak pomáhá posílit pouto s vaším dítětem?

Existují různé způsoby, jak být blízko. Matka, která krmí a hladí dvacet na sedm, bude vyhovovat miminku, ale v pubertě způsobí záchvat. Řekneme vám, proč a jak správně vytvořit přílohu.

V polovině dvacátého století anglický psychiatr a psychoanalytik John Bowlby formalizoval teorii, která později způsobila „revoluci lásky“. Navrhl, že duševní zdraví a pohoda dítěte v budoucnu závisí na kvalitě emocionální blízkosti mezi dospělým a kojencem.

V monografii pro Světovou zdravotnickou organizaci Bowlby předpokládal, že „kojenec a malé dítě by měli zažít vřelý, blízký a nepřetržitý vztah s matkou, ve kterém oba nacházejí uspokojení a potěšení“, a jehož nedostatek může mít vážné a nezvratné důsledky. pro duševní zdraví.

Děti, jejichž vztah v dětství k významnému dospělému byl narušen, vyrůstají méně odolné vůči stresu a psychicky stabilní.

Až do této chvíle nikdo nepřikládal velký význam poutu mezi rodičem a dítětem. Vědce ani nenapadlo, že spolehlivé spojení s matkou je pro dítě důležitější než jídlo a spánek. Ve dvacátém století naopak přišel do módy mechanistický přístup k výchově: dítě bylo posláno do speciálního ústavu, kde mu byla poskytnuta ochrana, bezpečí, teplo, spánek a jídlo, a rodiče se věnovali důležitějším věcem. záležitosti.

Ale i přes péči a pozornost byly všechny děti v takových ústavech ve stresu, plakaly, špatně jedly a spaly a následně vykazovaly všechny příznaky klinické deprese. Tento jev dostal dokonce název „hospitalistický syndrom“, protože byl nejvýraznější u dětí, které byly v nemocnici bez blízkého dospělého v blízkosti.

Další dlouhodobé studie ukázaly, že děti, u nichž byla v dětství narušena vazba na významného dospělého, vyrůstají méně odolné vůči stresu a duševně stabilní. Takoví lidé jsou úzkostnější, mají sklony k duševním poruchám a mají potíže v mezilidské komunikaci. Po desetiletích teoretického a empirického výzkumu moderní psychologie formalizovala axiom: bezpečná vazba s významným dospělým v dětství je nezbytným faktorem pro růst plnohodnotné, zdravé a stabilní osobnosti.

Jak posílit pouto s dítětem

Abyste zajistili, že vaše dítě bude mít bezpečnou vazbu, musíte zjistit, co potřebuje v různém věku:

• v kojeneckém věku
• dětství
• dospívání
• zralý věk

Dětství. V úplně první fázi, kdy miminko vnímá celý svět svým tělem, a nejen svými smysly, je to nejdůležitější, co může rodič dát, bezpodmínečná přítomnost.

Všem matkám radím, aby se staly matkami praku. Miminko nemá žádné představy o prostoru a čase, nemůže vědět, že jeho matka je poblíž, ve vedlejší místnosti, že přijde za 5 minut. Se svým nehybným zvířecím instinktem ale jistě ví, že pokud tam matka není, je to pro jeho život nebezpečné. Proto se trápí, bojí, pláče, volá. To nejsou rozmary, to jsou projevy vitálního strachu o váš život!

Starší generace žen miluje horory typu „neučte to ruce, sedne vám to na krk“. V jejich myslích, pokud jste k dítěti milující, něžní, vřelí, utěšujete ho, dotýkáte se ho, líbáte, objímáte, přicházíte na pomoc (čti: projevujte lásku), udělá to z dítěte slabocha, zdravotní sestru, rozmazleného, vrtošivé a závislé.

Trik je v tom, že ve skutečnosti je všechno naopak: výše popsané projevy lásky dávají dítěti najevo, že je dobré, milované, že svět je bezpečný a že jeho matka vždy přijde na pomoc. Právě z takových dětí vyrůstají sebevědomí, emočně stabilní, psychicky vyspělí lidé se silným nervovým systémem.

Metafora dětství: „Jsem na tobě zcela závislý, neopouštěj mě.“

Dětství. Nyní dítě vyroste a začne „odstupovat od sukně“, vyzkoušet svou sílu a ukázat svůj charakter. Je zřejmé a pochopitelné, že většina jeho jednání vyžaduje kontrolu a asistenci dospělého. To však neznamená, že by mu mělo být zakázáno to zkoušet. A co je ještě nemožné, je nepomáhat.

Chlapec tedy říká „Udělám to sám“ a snaží se mu zavázat tkaničku. Snaží se 15 minut, matka chce pomoci, ale dítě pomoc odmítá. „No, udělej to sám!“ – řekne máma uraženě a odejde.

Dítě neuspělo, ale pomoci se také nedočkalo. Jaký nevědomý závěr může vyvodit? Že on sám si moc neporadí, ale nebude muset čekat na pomoc (tento závěr samozřejmě nevzniká v jedné epizodě s krajkou).

Metafora z dětství: „Už na tobě nejsem úplně závislý, ale přijdeš, když zavolám, vyzvedneš mě, když spadnu?

Puberta. Nejaktivnější odloučení od rodičů. Fyzické – doma ho nenajdete – a emocionální – všechno ví lépe, ale vy (rodiče) „ničemu nerozumíte.“ Těžké období pro teenagera i rodiče.

Půjde to mnohem snadněji; jeho spolehlivá vazba byla vytvořena v dřívějších fázích. K udržení tohoto spojení musí rodiče teenagera přijmout, reflektovat a důvěřovat mu. V předchozích fázích vývoje dítě nabylo přesvědčení, že jeho rodiče jsou k dispozici, že ho přijímají a podporují.

Teď už jen „neodstupuje od sukně“, stává se jiným, někdy úplně jiným, než jsou jeho rodiče zvyklí vídat. Je pro něj životně důležité, aby rodiče potvrdili jeho změny a přijali ho jako nového.

Metafora dospívání: „Budeš tam, když se změním?“

Splatnost. V dospělosti sklízíme výhody připoutání, které se vytvořilo v našich vztazích s rodiči. Pokud všechny fáze vývoje proběhly hladce a připoutanost není přerušena, člověk nyní ví: je dobrý a milovaný, je cenný a drahý, existují lidé, kteří vždy pomohou, může se změnit, není sám, není zapomenut. a ne opuštěný, i když jeho rodiče už nežijí. Bezpečné uchycení se přesouvá do vnitřní roviny a je extrapolováno na celý svět.

Metafora zralosti: „Mám sám sebe. Miluji sám sebe a jsem připraven milovat ostatní.“

Lidé s jistou vazbou se nebojí blízkých vztahů v dospělosti, nebojí se být závislí (hovoříme o zdravé vzájemné závislosti) na partnerovi, nebojí se zranitelnosti ve vztazích, jinak prožívají rozchod. Je to proto, že v jejich myslích je zakořeněna myšlenka, že bez ohledu na to jsou dobří a milovaní. Mohou být ve spojení s partnerem, aniž by se rozpustili nebo ztratili jako jednotlivci. Tito lidé jsou otevřenější světu, častěji zkoušejí nové věci a snáze přijímají kritiku, protože nevědomě vědí, že svět není špatný. Bezpečná vazba je tajná zbraň, kouzlo, které člověku pomáhá přežít jakékoli potíže, aniž by se zhroutil. To je nejcennější dárek, který mohou rodiče svým dětem dát.

Teorie připoutání je nyní v popředí psychologického výzkumu. O potřebě blízkých, vřelých a důvěryhodných vztahů mezi lidmi již není pochyb. Zdá se, že láska konečně zvítězila.

Jak posílit své emocionální spojení s dítětem.
konzultace

Jak posílit své emocionální spojení s dítětem. Doporučení pro rodiče.

Emocionální spojení mezi rodiči a dítětem je klíčem k důvěryhodnému a láskyplnému vztahu. Připoutanost dítěte k rodičům není samozřejmost, ale dlouhý proces. Jednorázový projev lásky a péče o dítě tedy neznamená, že k vám bude dítě připoutáno. Stejně tak jednotlivé konflikty s dítětem neznamenají, že je nyní citové spojení s ním přerušeno.

Pokud si k vám vaše dítě dokáže vytvořit bezpečnou vazbu, prospěje mu to v mnoha ohledech. Děti, které mají silné citové spojení s rodiči, mají vyšší sebevědomí a školní prospěch, lépe vycházejí s lidmi a zvládají stres než jejich vrstevníci.

Rodiče mohou pomoci svému dítěti vytvořit si bezpečnou vazbu. Chcete-li to provést, musíte dodržovat následující pravidla.

Buďte svému dítěti spolehlivou oporou

Vaše dítě by se vedle vás mělo cítit bezpečně. Obklopte ho opatrně a dejte mu pocit pohodlí, když je nemocný nebo rozrušený. Buďte svému dítěti k dispozici co nejčastěji, když to potřebuje. S pocitem bezpečí může dítě samostatně prozkoumávat svět kolem sebe: ví, že se k vám každou chvíli vrátí a znovu se bude cítit chráněno. Povzbuďte své dítě, aby zkoušelo nové věci. Ukažte, že věříte, že si s novými úkoly poradí sám. Ale zároveň buďte u toho, pokud se vaše dítě cítí nepříjemně.

Buďte ke svému dítěti pozorní

Trávit čas se svým dítětem a komunikovat s ním jeden na jednoho. Najděte hry a aktivity, které můžete vy a vaše dítě dělat společně a užívat si je. Udělejte si čas na naslouchání svému dítěti a mluvte s ním o tom, co ho zajímá. Dejte svému dítěti možnost vybrat si aktivity podle jeho zájmů, aniž byste mu vnucovali svůj názor. Důležité není, kolik času strávit interakcí, důležité je ukázat dítěti svou náklonnost a věnovat mu pozornost. Vizuální a hmatový kontakt, přátelskost a úsměv vám pomohou posílit vaše emocionální spojení s vaším dítětem.

Děti potřebují rutinu, aby se cítily sebevědomě a bezpečně. Rutiny pro jídlo, spánek a další denní aktivity pomáhají vašemu dítěti rozvíjet dovednosti disciplíny a cítit se bezpečně. Když dítě ví, co se bude dít dál, pomůže mu to samostatně přejít od jedné činnosti k druhé.

Buďte ke svému dítěti citliví

Zeptejte se sami sebe: „Co dítě právě teď cítí? nebo „Jak to vypadá v očích dítěte?“ Nepředpokládejte, že vaše dítě vidí události stejně jako vy. Nespěchejte s vyvozováním závěrů za něj. Sledujte své dítě a budete moci vidět, co se děje jeho očima.

Buďte emocionálně otevření

Vaše dítě by mělo vidět, jak vyjadřujete různé emoce. Když ho uvidíte, projevte radost a usmějte se. Když je vám z něčeho smutno, neskrývejte před ním slzy. Vaše emocionální otevřenost pomůže vašemu dítěti pochopit a vyjádřit své emoce. Pokud má jiné pocity, nebude je skrývat ani předstírat.

Neberte si chování svého dítěte osobně

Mnoho rodičů se cítí zraněno, když je dítě odstrčí, utíká nebo je odmítá obejmout. Když se dítě naučí verbálně vyjadřovat své emoce, můžete od něj slyšet: „Jsi zlý!“, „Nenávidím tě!“ nebo dokonce „Už nejsi moje máma!“ Neberte tato slova doslova: dítě tak vyjadřuje svůj strach, vztek, zklamání a další negativní emoce. Ještě neví, jak to správně udělat.

Ujistěte se, že vaše slova odpovídají vašim činům

Když například ráno vejdete do pokoje svého dítěte, řekněte mu: „Dobré ráno! Jak jsi se vyspal? Chyběl jsi mi, když jsi spal! Jsi to nejlepší dítě na celém světě. Vstaň a pojďme se projít.“ Dítě potřebuje vytvořit jasné spojení mezi vašimi činy a vaším hlasem.

Ukažte svému dítěti, co očekáváte od jeho chování.

Chovejte se ke svému dítěti tak, jako by jednalo přesně podle vašich očekávání. Když přijdete vyzvednout své dítě ze školky a ono jednoduše otočí hlavu vaším směrem, představte si, že se k vám natahuje s otevřenou náručí a usmívá se. Usmějte se na své dítě, natáhněte k němu ruce a řekněte: „Ahoj! Čekal jsem na tebe! Pojď ke mně, obejmu tě!“.

Nechte své dítě převzít iniciativu

Malé děti mají často pocit, že jsou středem vesmíru. V určité fázi vývoje dítěte je to normální, navíc je důležité, aby dítě tuto fázi prožilo. To mu pomáhá rozvíjet sebeúctu a lépe porozumět sama sobě. Pokud rodiče své dítě v této fázi života podporují, pomáhají mu stát se samostatnějším. Dovolte svému dítěti, aby převzalo iniciativu (a s ní i odpovědnost) na sebe. Můžete si dokonce hrát se svým dítětem a na chvíli si vyměnit role: on bude rodičem a vy budete dítětem.

Navažte oční kontakt

Pokud dítě neudržuje oční kontakt, pracujte s ním i nadále, ale dítě k tomu nenuťte. S malými dětmi si můžete hrát tak, že si zakryjete oči dlaněmi a poté je otevřete. Hry dítě uvolňují, a díky tomu si snáze zvyká na oční kontakt s vámi.

Buďte trpěliví s rozmary a záchvaty vzteku svého dítěte

Při takových projevech špatného chování na dítě nekřičte ani od něj neodcházejte. Dítě chce, abyste mu byli nablízku. Jeho chování se změní, až se naučí lépe chápat a vyjadřovat své pocity. Reagujte na jeho chování pozitivně. Promluvte si se svým dítětem: „Zdá se mi, že chceš jít k tátovi,“ „Chceš, abych neodešel, ale zůstal s tebou?“ Pokud se v takových chvílích budete od svého dítěte distancovat, situaci jen zhoršíte. Místo toho můžete svému dítěti jemně nastavit hranice: „Chtěl bych, abys mi seděl na klíně, ale potřebuji tě vidět, tak si sednu vedle tebe.“ Zůstaňte blízko svého dítěte a mluvte s ním, dokud se neuklidní. Neznamená to, že následujete příklad dítěte a poddáváte se jeho provokacím – samozřejmě kromě toho, že cílem dítěte je být vám nablízku.

Někdy skutečně budete muset odejít (například když je v rodině mladší dítě a potřebujete se o něj postarat). Vaše starší dítě to časem pochopí.

Buďte obzvláště opatrní, pokud má vaše dítě v minulosti záchvaty vzteku a špatné chování. Nemusí být schopen sdělit své potřeby a potřebuje vaši pomoc, aby se naučil, jak vyjádřit své pocity.

Ukažte svému dítěti náklonnost, i když tu pro něj nemůžete být vždy.

Pokud nemůžete být se svým dítětem stále (například pokud jste s manželem rozvedeni a dítě s vámi nežije), nemělo by to mít vliv na váš vztah k němu. Dítě může být připoutané jak ke své nové rodině, tak k vám. Vytvořte speciální rituál, když se budete s dítětem loučit až do dalšího setkání. To dodá dítěti sebevědomí. Chápe, že vám může vadit, že se musíte rozejít. Pokud ale dáte najevo, že nejste naštvaní, zůstane také klidný. Pokud je to možné, naučte své dítě trávit více času bez vás a postupně prodlužujte čas mezi vašimi setkáními. Poprvé po rozvodu nebo přestěhování však věnujte svému dítěti hodně času – pomůže mu to zvyknout si na životní změny. Některým dětem pomáhá, když mají vedle sebe vždy oblíbenou hračku nebo předmět, na který jsou zvyklé.

Svou láskou nemůžete dítě zkazit.

Čím více se dítě cítí bezpečně, tím samostatnější bude v budoucnu. Čím více péče a pozornosti svému dítěti věnujete, tím méně se bude uchylovat ke špatnému chování, aby získal vaši pozornost. Vaše komunikace s dítětem se prohloubí a emocionální spojení mezi vámi zesílí.

Citové spojení dítěte s rodiči mu velmi prospívá, když roste a vyvíjí se. Vaše péče, vřelost a předvídatelnost v jednání vzbudí ve vašem dítěti důvěru a povzbudí ho, aby samostatně prozkoumávalo svět kolem sebe.