News

Co dělat, když se z vašich rodičů stanou jedovatí prarodiče

Toxičtí prarodiče: Jak zjistit, zda je to váš případ

Toxičtí prarodiče: Jak zjistit, zda je to váš případ

Vždy vědí, co je pro vaše děti nejlepší. Jsou si jisti, že jejich vnoučata nejsou dobře vychovaná, chytrá nebo krásná. Neustále se s vámi střetávají. To jsou jedovatí prarodiče. Jak chápete, že je to váš případ, a co byste v této situaci měli dělat?

Co je toxické prostředí

Toxické prostředí je psychicky toxické. V takové atmosféře se děti cítí špatně emocionálně i fyzicky. Dochází k úzkosti a napětí, dochází k fyzickému nebo emocionálnímu násilí a dochází k porušování hranic. V takové atmosféře není pro děti bezpečné. Důsledkem může být izolace, náladovost, úzkost a neurotické projevy. Děti, které neznají příklady zdravých vztahů, přijímají agresivní vztahy jako normu. Začnou pochybovat o svých maminkách a tatíncích, a to podle psychologů vede k pochybnostem v nich samotných. Proto nízké sebevědomí, nedostatek vnitřní sebedůvěry.

Proto je tak důležité včas určit, že jedovatí příbuzní jsou váš případ, a přijmout opatření pro blaho vašeho syna nebo dcery.

Toxičtí prarodiče

Oni vědí, co je nejlepší

Jedním z nejzřetelnějších příznaků je zásadní odmítnutí starších příbuzných vás poslouchat a věřit, že oni vědí, co je nejlepší. Neslyší vaše požadavky, pokračují například v krmení svých vnoučat tím, co by jíst neměli, a vnucují jim svůj názor. Pokračují v tom, co jste je požádali, aby nedělali, i když jste s nimi na toto téma mluvili teprve nedávno. Nejde o zapomnění, ale o projev neúcty k vám a hrubé porušení hranic.

Zajímavé:  Učení se od velikánů: 5 užitečných návyků skvělých spisovatelů.

Jste znehodnocováni

Zcela běžná je i devalvace v komunikaci s dospělými rodiči. Starší příbuzní jsou přesvědčeni, že mají velké zkušenosti a životní moudrost, a proto by jim měl každý naslouchat

Devalvují, kritizují a podkopávají autoritu rodičů. Takoví prarodiče staví mámu a tátu na stejnou úroveň jako dítě a ukazují mu, že jeho rodiče nemohou dělat správná rozhodnutí.

Toxicita se může projevit například tím, že babička vyjádří nespokojenost nikoli se svou dcerou nebo synem, ale se svým vnukem: „Jaké nesmysly to tvá matka říká!“, „Co ti to za nesmysly koupili!“, „Tvoje matka nemůže nic dělat.“

Bezmezná laskavost

Předpokládá se, že starší příbuzní by měli kazit svá vnoučata. Psychologové říkají, že na tom není nic špatného, ​​ale pouze v případě, kdy laskavost nepřekračuje všechny hranice. Pokud si vnoučata zvyknou systematicky porušovat pravidla stanovená jejich rodiči, pokud jsou bezproblémové babičky připraveny splnit každý jejich rozmar, například je překrmovat sladkostmi, pak to není prospěšné. Děti se stávají rozmazlenými, máma a táta ztrácejí v jejich očích autoritu. Proto je důležité rozlišovat mezi relaxacemi, ke kterým čas od času dochází, a situací, kdy babičky a vnoučata vstupují do koalice proti rodičům – narušuje to komunikaci v rodině.

Toxičtí prarodiče

Kolem je jen nebezpečí

Opakem této situace je zvýšená úzkostnost starších příbuzných. Neustále svého vnuka děsí a omezují jeho jednání, protože věří, že kolem je jen nebezpečí. Nemohou běhat a skákat, ani se kamarádit s jinými dětmi, protože budou mít jistě potíže a všichni kolem nich jsou špatní. Děti, které v takovém prostředí vyrůstají, jsou nervózní a úzkostné.

Toxicita se může projevovat i pasivně-agresivním přístupem (např. babička „starostlivě“ říká vnukovi, že je moc tlustý, protože ho máma s tátou překrmují) nebo zjevnou agresí – urážky, výprasky.

Zajímavé:  Trénink Zaklínače: 5 cvičení od Henryho Cavilla.

Co dělat

Možná vaši rodiče opravdu nechápou, že dělají něco špatně, a rozhovor od srdce k srdci pomůže situaci napravit

Stanovte si své hranice a vysvětlete, že v rodině existují pravidla, která nelze porušit. Mluvte je jasně. A pak můžete doufat, že vás uslyší a změní své chování. Ale pokud vidíte, že jsou vaše děti emocionálně nebo fyzicky týrány, pak by měla být taková komunikace omezena nebo zcela odstraněna.

Pamatujte, že pouze jejich rodiče jsou zodpovědní za duševní zdraví a emoční rovnováhu dětí. Jsou to oni, kdo musí svým dětem ukazovat svět, vzdělávat je a vštěpovat jim hodnoty. Proto byste neměli nikomu dovolit, aby překračoval hranice toho, co je povoleno, nebo ničil zdravou vazbu a důvěru v rodinu, i když jsou to vaši vlastní rodiče.

„Není možné úplně ochránit dítě před tím, co by mu mohlo potenciálně ublížit“: jak budovat vztahy v rodině s toxickými příbuznými

Pokaždé, když píšeme o konfliktech s babičkami, vyvstávají v komentářích dva protichůdné tábory: jedni navrhují radikálně řešit problém s toxickými blízkými a přestat se s nimi vídat, další tvrdí, že pro blaho dětí je třeba za každou cenu udržovat komunikaci.

23 2022 сентября

Ilustrace Lisa Streltsova

Jak komunikovat s příbuznými, kteří se chtěli vykašlat na vaše rodičovská rozhodnutí? Škodí dětem vstřícnost babiček a neprověřené konflikty starší generace? Jaké důvody jsou potřeba k tomu, abyste přestali komunikovat s příbuzným, se kterým máte trvalý konflikt? Mluvili jsme o tom s psycholožkou Zhenya Kanina.

Pro začátek se podívejme na situaci, kdy nehovoříme o jedovatosti příbuzného, ​​ale o jakémsi nerozvinutém konfliktu, hádce, ve které je dítě použito jako zbraň. Jako: „Pokud se budeš chovat takhle, nepřivedu ti vnoučata.“ Jak to dětem škodí?

Zajímavé:  Jak pochopit, zda poslat své dítě do mateřské školy.

Dítěti samozřejmě škodí, když se jeho dospělý propadne do pozice vzpurného puberťáka a nedokáže si s rodičem vybudovat jasné hranice, zvláště pokud jde o výchovu.

A přirozeně, pokud se názory na výchovu matky a babičky radikálně rozcházejí v otázkách zdraví, výživy, režimu, odměn, trestů, pak je to pro dítě těžké.

Nesoulad do podmíněného „plus“ (kdy se prarodiče v rozporu s vůlí rodičů domlouvají se svým vnukem) není tak škodlivý – může dítě odradit, pomoci mu zbavit se zbytečného stresu z velkého množství přísných pravidel. Ale na druhou stranu se může začít divit, proč ho rodiče nemůžou nechat udělat to samé doma.

Děti však nejsou tak něžná stvoření, jak si myslíme. Pokud nedojde k žádnému zvlášť hlubokému konfliktu, dítě to vše sleduje a vytváří rovnováhu: u vás doma se můžete chovat tak, u babičky tak – nepleteme to a všechno bude v pořádku.

Zajímavé k tématu

„Psychologicky nezdraví rodiče jsou příliš zaujatí sebou, než aby se vcítili do svých dětí“: úryvek z knihy „Toxičtí příbuzní“

Řekněme, že příbuzný nezpůsobuje dítěti fyzickou ani morální újmu, ale pravidelně jde proti rodičům: používá některé nepřijatelné manipulace nebo zprostředkovává hodnoty, které jsou rodině cizí. Co lze v této situaci dělat, abychom dítěti neublížili a zachovali vztah?

Je-li konflikt mezi rodiči a starší generací hluboký, pak by se matky a otcové měli snažit sdělit svůj postoj prarodičům jednoduchými slovy, bez vysvětlování nebo kritiky. Například: „Pokud porušil pravidla, uděláme toto“, „Dítě dáme spát v devět,“ „Dítě to sní, je na to zvyklé, dodržujte prosím dietu.“

Ale pokud váš příbuzný neslyší vás a vaše přání, jedinou otázkou je, jak moc chcete tuto komunikaci dodržovat.

Zajímavé:  Na co se dívat v kinech od 9. listopadu.

Zůstaňte nablízku, pokud této osobě nemůžete věřit se svým dítětem. A oddělte svou reakci od reakce vašeho dítěte.

Pro některé je babiččina fráze: „Teď přijde policie a odvede vás“ strašně traumatizující, chtějí trhat a házet, nadávat a už nenechávat dítě s těmito hroznými lidmi. A někdo najde sílu pochopit, že to babička neřekla ze zlomyslnosti, a vysvětlí dítěti: „Když se chováš špatně, může být těžké se s tebou domluvit, ale policista s tím nemá nic společného. ta babička je prostě zmatená.“

Je nutné vybudovat linii chování na základě reakce dítěte. Jsou děti, kterých se málo dotýká, co jim babičky říkají – důležitější jsou pro ně slova od rodičů. Jsou děti, které si berou slova příbuzných k srdci. Zodpovědností tatínka a maminky je sledovat reakci svého skutečného dítěte (nikoli vnitřní!) na činy a slova starších příbuzných a na základě toho s nimi budovat nebo přestat komunikovat.

Zajímavé k tématu

Toxické a ještě jedovatější: 7 typů prarodičů, od kterých je lepší si držet odstup

Pokud se zdá, že se příbuzný chová k dítěti normálně, ale jednou způsobil zranění rodičům dítěte, je to důvod k omezení komunikace?

Dochází k ní, pokud rodič z této komunikace „onemocní“: otřese vztahem, vzteká se, cítí úzkost. Pak je buď nutné zajistit, aby dítě komunikovalo s příbuznými odděleně od rodiče, nebo porozumět problému a následně komunikaci budovat.

Je také důležité podívat se na to, jak se dítě cítí s tímto příbuzným. Například, tvůj táta ti ublížil, když jsi byl teenager, a ty si ho pamatuješ jako krutého a nespravedlivého člověka. A rozesmívá vašeho malého syna, hraje s ním fotbal a zdá se, že se spolu dobře baví. Existuje možnost, že tato osoba je dobrá v budování vztahů s dětmi, ale neví, jak porozumět starším dětem.

Zajímavé:  Jak se zbavit komplexu kvůli malým prsům.

Řekněme, že se dítě cítí dobře, ale jste si vědomi toho, že některá slova a činy tohoto příbuzného se mu mohou v budoucnu vrátit. Jak zmírnit negativní dopad? Jak projevit solidaritu s příbuznými ohledně výchovy?

Není faktem, že je nutné negativní dopady vůbec zmírňovat. Děti nejsou tak citlivé, jak bychom si mohli myslet. Jste-li dítěti oporou, dáte-li mu souřadnicový systém, jste-li pro něj významným dospělým člověkem, pak jej příbuzný, který je s ním „prostřílen“ v komunikaci, nemůže příliš ovlivnit.

A znovu, pokud příbuzný neřekne nesmysly, řekne to někdo jiný. Není možné zcela ochránit dítě před něčím, co by mu mohlo potenciálně ublížit. A nemusíte to dělat. Musíme připravit půdu, vytvořit si důvěryhodný vztah, aby dítě přišlo za rodiči se všemi svými pochybnostmi a obavami.

Hlavní otázka: máme například co do činění s otevřeným násilníkem a dítě je na něj i přes jeho chování připoutané. Jak tento vztah přerušit a je to nutné? Jaký jiný důvod k rozpadu vztahu než zjevně a úmyslně způsobená fyzická újma může být?

Zde je potřeba si ujasnit, o jakém týrání mluvíme a jak moc je do něj dítě zapojeno. Pokud dědeček bije babičku a dítě to vidí, taková situace jednoznačně ohrožuje jeho vývoj.

Agresor však nesmí před dítětem pustit ruce, být ideální, bavit ho a upřímně milovat. Násilník může pronést nějaké toxické komentáře nebo být k dítěti opatrnější – neexistuje zde žádný jednotný vzorec chování, takže není snadné poskytnout nějakou obecnou radu. Do té míry, že nevíme, na jakém principu si násilník svou oběť vybírá.

Ale pokud nyní čtete tento článek, zamyslete se nad tím, proč vůbec potřebujete nějaký důvod? Poslouchejte sami sebe: pokud cítíte úzkost, neklid, nepohodlí, protože vaše dítě komunikuje s nějakým nepříjemným příbuzným, zjistěte, proč vás to tak znepokojuje. A k ukončení vztahu stačí vaše „nechci“.

Zajímavé:  Co se stane, když pijete kávu s citronem.

Co dělat s postojem, že bychom měli být rodičům vděční, abychom je nemohli za nic vinit, což znamená, že musíme komunikovat i s toxickými rodiči a dát jim možnost podílet se na výchově a životě dítěte ?

Navrhoval bych pečlivě zvážit takové maximalistické postoje založené na opozici černé a bílé nebo povinnosti a zákazu z různých úhlů. Mnoho lidí, kteří mají složité vztahy s rodiči, je spouštěno větou „měli by být vděční“: křičí, že nic nedluží, že se nepoprosili o porod a tak dále. Nahraďte „měl bych být vděčný“ za „chovejte se k sobě navzájem s respektem“ a fráze bude vypadat mnohem lépe.

Obecně v našem světě málo respektujeme život, ostatní lidské bytosti, takže to nebude bolet.

Tyto kategorické „nesmí“, „musí“ – automaticky způsobují vnitřní protest, a pokud člověk taková slova použije, znamená to nějaký druh vnitřní bolesti.

V jakém smyslu myslíte „nemůžete vinit své rodiče“? Máme samozřejmě právo na pocity, včetně těch negativních: zášť, bolest, hněv, lítost, vztek. Otázkou je, co se stane, když tyto pocity přineseme právě rodičům, kteří je způsobili. Co s nimi budou dělat? Zde je důležité podívat se na lidi objektivně a pochopit, jak mohou reagovat. S největší pravděpodobností se s těmito pocity nevyrovnají.

A hele, jedna věc je chovat se k rodičům s úctou (protože jsou to koneckonců živí lidé) a rozhodnout se, zda jim své negativní pocity sneseš nebo ne, a druhá věc je „být vděčný“ a neobviňovat je. protože „je to zakázáno“.

Zajímavé k tématu

„Neříkejme o tom mámě“: tři příběhy o babičkách, které rády udržovaly tajemství

Co se stane, když v době, kdy jsou prarodiče naživu, s nimi dítě z rozhodnutí rodičů nekomunikuje?

Pro začátek vše závisí na tom, jak moc si je vědom přítomnosti stejných prarodičů: mohou být geograficky daleko nebo v zásadě neusilují o účast na výchově svého vnuka.

Zajímavé:  Jak spravovat svou energii, abyste byli šťastnější.

Pokud dítě nějakou dobu komunikovalo s příbuznými a pak se tato komunikace zastavila, pak bude samozřejmě bezradné. Pokud ale vůbec nebyli v jeho obrazu světa a necítil k nim žádnou připoutanost, pak nebude litovat toho, co neznal.

Jiný scénář: poblíž nejsou žádní příbuzní, ale rodiče neustále mluví o svých prarodičích, a to v negativním smyslu. Dítě, které dost slyšelo, je bude považovat za špatné (nebo naopak v dospívání začne fantazírovat o tom, jací jsou úžasní lidé, a rozhodně by ho teď podpořili).

Takže reakce dítěte závisí na okolnostech. Když se komunikace zastavila z iniciativy rodiče, je velmi důležité, aby dospělý převzal odpovědnost za jasné, jednoduché a jasné vyjádření, proč k tomu došlo. Jednoduše přestat vídat svou rodinu a skrývat před svým dítětem proč je špatně.

Můžete se rozhodnout dát svému dítěti právo vidět babičku, ale bez vaší přítomnosti. Je možné, že naopak – odteď budete chodit na návštěvu pouze společně, abyste se vyhnuli jakýmkoliv slovům či jednáním vůči dítěti.

V každém případě nebude na škodu zamyslet se nad svou neochotou komunikovat s rodiči a vycházet ze získaných výsledků.

Vědci prokázali, že komunikace s prarodiči je pro vývoj dítěte prospěšná. Ale pokud nejste spokojeni s kvalitou této komunikace, můžete pomoci svým rodičům, aby se více zapojili do prarodičů. Návštěva rodinného psychologa je výbornou variantou řešení problému, pomoci však mohou i obyčejné rady. A pamatujte si, že i když vaši rodiče nebyli nejmilejší nebo nejtrpělivější lidé, stále mohou být skvělými prarodiči.

Text byl poprvé publikován v Chips Journal dne 22. května 2022.

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

Back to top button